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四川省女子强制隔离戒毒所举行“家风家训拾初心,立言立行迎新生”活动(1)

2019-05-23 01:35 来源:中国网

  四川省女子强制隔离戒毒所举行“家风家训拾初心,立言立行迎新生”活动(1)

  救援队用生命探测仪再次确认,废墟中确有生命迹象,数小时后,一名男性被困者被救出。”

摩根士丹利分析师认为,虽然电话会上分析师的问题可能本身确实很枯燥“无聊”,但这种问题对于一家使用极高杠杆且极其烧钱的企业来说至关重要。在发布会现场,官方个公布这款智能跑步机将在当天同步上线,天猫独家发售。

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  但记者试图发起拼单,则跳出付款页面,仍可交易。”据《证券日报》记者了解,目前国内在售的ModelS和ModelX售价都会下调,降幅在万元至9万元之间。

在发布会现场,官方个公布这款智能跑步机将在当天同步上线,天猫独家发售。

  今年4月17日,国家发改委宣布,2018年将取消专用车、新能源汽车外资股比限制。

  国家企业信用信息公示系统官网显示,特斯拉于5月10日在上海出资设立了全资子公司——特斯拉(上海)有限公司,特斯拉汽车香港有限公司100%持股,法定代表人为特斯拉中国区总裁朱晓彤。这并不是特斯拉首次被员工自揭“家丑”,今年1月底,特斯拉内华达州超级电池工厂的工程师和几个月前在超级电池工厂工作过的员工,就爆料工厂的电池生产问题比特斯拉此前承认的要严重,自动化生产线在去年12月份还未彻底准备就绪,而为向Model3供应电池,部分甚至还需要靠员工手工组装。

  有关本次调整后的厂商建议零售价详情,消费者可在捷豹路虎的官方网站查阅或咨询授权经销商。

  中国政府对政策限制的连续解绑,或加快特斯拉在中国投入建厂的进度。【TechWeb报道】5月30日消息,据国外媒体报道,电动汽车在今年已发生了多起车祸,而在当地时间周二,加州的一辆ModelS又引发了车祸,撞上了一辆停在路边的警车。

  上海一特斯拉体验中心的销售人员对澎湃新闻()记者透露,5月22日下午,店内就拿到了总部的降价通知,马上联系潜在意向客户签订合同。

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婚姻“非暴力沟通”:少用“你”多用“我”语句

2019-05-23 10:52:06责任编辑: 文悦来源: 羊城晚报点击: 次
因为model3是一个大众化的产品,不是小众化的,这时候要盈利,突然发现在生产供应链的保证上,质量保证上,甚至产能,生产线的组织上,实际上他和传统企业并没有那么大的差异。

  很多夫妻都有这样的经历,新婚的蜜月期一过,两人就开始小吵大吵不断,家里硝烟弥漫,有时想找亲朋好友评评理,可却发现吵架的缘由小得简直开不了口。你也许不知道,你们并不是感情真的出了问题,而是没有掌握沟通的技巧,口舌中总是带着刀剑,难怪家中总是刀光剑影。中国婚姻家庭研究会常务理事侯志明日前在广州参加“反家暴巡回沙龙广州站暨《中国家暴现状》调研报告发布仪式”时,大力向记者推荐美国马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》,希望学习他的四步沟通法,为婚姻保鲜。

  【第一步:观察】

  要客观描述不要评论

  当你离开忙碌了一天的办公室,回到家中就看见老公正懒洋洋地靠在沙发上看电视,脱下的帽子、围巾、大衣扔得到处都是。这时,你能否心平气和地对他说:“我看到帽子在茶几底下,大衣在沙发背上,围巾在地上,我不高兴,因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗?”———还是,忍不住脱口而出:“你怎么可以把房间弄得一团糟?”或者“你怎么总是乱丢东西?!”

  侯志明解释说,在美国著名的临床心理医生和交流培训师马歇尔·卢森堡博士看来,后两种表达方式充满了“暴力”的味道。如果我们的表达充满了这样的简单评论,尤其是负面评价,作为听众的对方就可能产生逆反心理,急于反驳,而不是作出友善的回报。两句话不到,一场家庭大战由此引发。

  卢森堡博士建议,我们在沟通时尽量避免任意夸大,以偏概全,随意推测,取而代之的是,尽可能让自己客观描述事情,这样有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我们约好6点开始,现在已经8点钟了”就要比“你总是迟到”更加准确,也更加容易促成良好沟通的实现。

  【第二步:感受】

  别把感受和想法混淆

  妻子生病了,6点半给丈夫打电话,丈夫8点钟赶回家。妻子一看到丈夫,脱口而出:“你怎么才回来?你一点都不在乎我!”丈夫推掉应酬好不容易才赶回家,听妻子这样一说,肯定是满肚子委屈。其实妻子想表达的感受是,“我生病了,一个人在家,很孤单,我需要你的关心”。

  侯志明解释说,这就是把感受和想法混为一谈的范例。这种言语“暴力”现象很常见。我们在表达时尽量少用“你”开头,这样容易带着指责、埋怨,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多用“我”开头,“我很愤怒”、“我十分伤心”,这其中则更多含有袒露自己心声的意味,更容易换来对方的坦诚相待。对于指责、埋怨,对方若不反击,倒不一定是好事,他可能把这些负面情绪深埋在心中,慢慢发酵,某个时机会双倍释放出来;或者他永远不释放,一直压抑着,久而久之,则会表现为身体的疾病,如心血管疾病、胃溃疡,甚至癌症。

  【第三步:需要】

  说出自己的需要和期待

  有些人会有这样的经历,夫妻两个平时沟通都不错,可一触及某个话题,或遭遇某类事,一方就会表现很失态,或者引发双方的争吵。侯志明介绍说,按照卢森堡博士的建议,这种情况下,当事的双方应该静下心来,倾听自己内心的声音,了解自己的愿望,去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。比如说,当我们说,“我生病了一个人在家,很孤单、很难受”,是因为“我希望得到丈夫更多的关注”;当我们说“东西丢了一地,我不高兴”,是因为“我看重家的整洁”。

  通过这些思考和发现,我们不再指责他人,而承认感受源于自身。当我们把愿望说得越清楚,他人越可能作出积极的回应。遗憾的是,大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候,我们倾向于指出别人有什么错。这样很容易引起对方的申辩和反击。如果我们可以换一种表达方式,向对方表达我们的需要,而不是指责和批评,就很有可能找到办法来满足双方的需要。

  【第四步:请求】

  提出明确的具体请求

  一位怀孕妻子向丈夫抱怨:“你整天就想着工作,一点都不关心我!”第二天,她的丈夫给她买了一副名贵的珠宝首饰,其实妻子是希望丈夫能多待在家里,给她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多时间在工作上,却没有说清楚她想要什么。相信如果她清晰地表达“我希望你每天早点下班,陪我散步,和我一起吃晚饭”,这样的愿望更加容易得到对方的积极回应。

  侯志明提醒,另外,还有一点需要特别注意———不要让你的请求听起来像是命令。对于中国人,夫妻之间用“请”字,会显得很生分,每个家庭都可以更具自己的习惯,选择更适合的表达方式。“把你的脚拿开!”与“老公,把你的脚拿开好吗?”不同的表达,让对方的感觉可能会很不一样。

  这种沟通方法不仅适用于夫妻之间,也同样适用于父母与孩子之间、工作中的上下级之间。观察、感受、需要和请求,我们将这四大要素应用于生活中,你会发现你与周围的人沟通越来越顺畅。

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